ANCARA

Van 3 Amigos A Un Club Nocturno, Y Al Entrar Ven Que Hay Que Pagar A Una Maquina Y Esta Te Asigna Una Puta, El Primeero Mete 60 Euros Y La Maquina Dice "planta Tercera Puta 9"
El Segundo Mete 30 Euros Y La Maquina Dice "planta Primera Puta 5"
Y Va El Tercero Y Mete Un Euro, La Maquina Contesta "planta Baja Puta Calle " Je Je Je

CARLOSZ3

Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.



- "¿Puedo ayudarle?", pregunta la madame.

- "Quiero ver a Natalie", contesta el caballero.

- "Natalie es nuestra dama mas cara"

- "Mire, yo debo ver a Natalie"



Cuando aparece la tal Natalie (una cara bellísima, un cuerpo explosivo y veinte años recién cumplidos), ésta le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.



Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.



La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas, debido al alto coste, y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.



Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.



Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:



- “Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De donde es Vd.?"

- El tipo replica: "De Cáceres".

- "¿En serio?", contesta ella, "tengo familia en esa ciudad".

- "Lo sé", dice el caballero. "Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer".



MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado...

ANCARA

Mu Bueno El De La Natali

CARLOSZ3

Una señora va a un concesionario de coches y se compra uno completamente nuevo, con equipo de primera. En el camino a su casa pone la radio pero no funciona y muy malhumorada regresa al concesionario y le dice a su vendedor:
- ¡Caballero, a este coche no le funciona la radio!A lo que él contesta:
- Sí funciona señora, lo que pasa es que trabaja por comandos orales.
-¿Cómo es eso?
- Fíjese bien.Y el vendedor le dice a la radio:
- ¡Iglesias!
Y la radio pregunta:
- ¿Julio o Enrique?
- Julio, contesta el vendedor.Y acto seguido comienza a sonar una canción de Julio Iglesias.
La señora se va muy contenta a su casa y en el camino se aburre de tantas canciones de don Julio y le dice a la radio:
-¡Gloria!
A lo que la radio pregunta:
-¿Trevi o Estefan?
- Estefan, contesta ella.Y enseguida comienzan las canciones de Gloria Estefan. Ya llegando a su casa un chofer distraído y a toda velocidad no respeta la luz roja y le pasa casi rozando delante del coche nuevo y la señora se asoma por la ventanilla y le dice al hombre a todo pulmón:
-¡¡¡CABRÓN, HIJO DE PUTA!!!
Y la radio le pregunta:
- ¿Otegui, Rovira o Ibarreche?

CHISME

Me Parto, Sois La Bomba Jejeje

ANCARA

CUATRO AMIGOS SE ENCUENTRAN EN UNA FISTA DESPUES DE 30 AÑOS SIN VERSE, DESPUES DE TOMAR ALGUNAS COPAS, UNO DE ELLOS VA AL BAÑO, LOS QUE SE QUEDAN COMIENZAN A HABLAR DE SUS HIJOS:
EL PRIMERO DICE:
MI HIJO ES MI ORGULLO, COMENZO A TRABAJAR COMO CADETE EN UNA EMPRESA, SE LICENCIO EN EMPRESARIALES, FUE PROMOVIDO PARA GERENTE Y AHORA ES EL PRESIDENTE, SE HIZO TAN RICO QUE PARA EL CUMPLEAÑOS DE SU MEJOR AMIGO LE REGALO UN BMW M3.

EL SEGUNDO DICE:
MIERDA QUE BARBARO, PERO MI HIJO TAMBIEN ES UN GRAN ORGULLO PARA MI, COMENZO COMO VENDEDOR DE PASAJES, ESTUDIO Y SE CONVIRTIO EN PILOTO COMERCIAL, FUE A TRABAJAR A UNA COMPAÑIA AEREA Y AHORA ES SOCIO DE LA EMPRESA, ESTAN RICO QUE PARA EL CUMPLEAÑOS DE SU MEJOR AMIGO LE REGALO UN BOEING 700.

EL TERCERO DICE:
FELICIDADES, PERO MI HIJO TAMBIEN ES MUY RICO, ESTUDIO MUCHO Y ABRIO UNA CONSTRUCTORA, SE HIZO MILLONARIO, Y POR SUPUESTO A SU MEJOR AMIGO LE REGALO UN CHALET DE 3000m2.

EN ESTO LLEGA EL AMIGO QUE HABIA IDO AL BAÑO Y PREGUNTO A SUS AMIGOS QUE POR QUE ESTABAN TAN FELICES, A LO QUE LE CONTESTAN QUE ESTABAN HABLANDO DE SUS HIJOS Y LE PIDEN QUE COMENTE QUE HACE SU HIJO, Y ESTE CONTESTA:
MI HIJO ES PUTO.
LOS AMIGOS LE DICEN QUE LO SIENTEN, Y EL CONTESTA:

PARA NADA ES UNA SUERTE, SABEN QUE FUE SU CUMPLEAÑOS Y LE REGALARON UNA CHALET DE 3000m2, UN BOEING 700, Y UN BMW M3. JE JE JE

Juanma30

Dicen que no es lo mismo montar un follon que F***ar un monton....
Saludos a todos que sois unos cachondos !!

siro.a

cacho de risas que me tirado con vosotros!!!!

siro.a

Bueno aki va!!!

Esto una pareja de polis en una carretera.
Uno de ellos acavaba de sacar la oposicion mientras que el otro era un poli con experiencia.
Pues bien.
de eso que les informan por el walki que a pasado un Opel Calibra negro a 240 Km/h que lo parasen y le pusiesen la multa correspondiente.

Le dice el poli novato al otro:
Dejame a mi que lo voy a multar hasta por la antena, este se va a cagar!!!!
A lo que le contesta el poli experto:
Vale vale.
De esto que se pone el poli novato en medio de la carretera y le indica con el brazo que se detenga a la derecha, este se para.
poli- buenos dias
El del coche-Buenos dias.
poli-A ver, documentacion que le hemos pillado a 240 Km/h
Este sin ofrecer ningun tipo de resistencia le da la documentacion.
poli-Uy......perdone a sido un error, continue continue......Buenos dias.
ES coche continua su marcha a esto que le pregunta el pregunta el experto;
Pero que haces!!!????!!!
Que le has dejado escapar!!!!
El novato le contesta todo chulo el:
Calla, Calla, que no tienes ni idea de quien era!!!!
El experto le pregunta asombrado:
Quien era????
Y este le contesta:
El GENERAL MOTORS!!!!!!!

Jbh_180

Muy buenos todos

Un saludo a los foreros

CARLOSZ3

ASÍ SE PIDE EL DIVORCIO
>>>
>>>Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su
>>>esposo que decía:
>>>
>>>"...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ
>>>COMPAÑERO
>>>IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004
>>>(PUNTO)..."
>>>
>>>El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de
>>>automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta
>>>modelo 2000 fabricado el 2004 ... El vendedor le comienza a
>>>explicar:
>>>
>>>"...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES
>>>CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE
>>>CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA..."
>>>
>>>Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los
>>>motivos
>>>de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva
>>>compañera. Fue
>>>a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta
>>>con otro Fax
>>>a la esposa diciéndole:
>>>
>>>"...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL
>>>(PUNTO)
>>>REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005
>>>(PUNTO)... Cordialmente, TU EX-ESPOSO...
>>>
>>>"La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de
>>>automóviles más
>>>cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo
>>>2005.
>>>El vendedor le comienza a explicar:
>>>
>>>"...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS
>>>ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE
>>>METE LA
>>>PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL
>>>DIFERENCIAL,
>>>Y LO MEJOR QUE TIENE:
>>>TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA..."

belenest

Otros poquitos más... Gran O.T. desde luego... pero ...

Asunto: La vida de pareja

El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

>> ----------------------------------------------------
- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.

- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!
>> -------------------------------------------------------

El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
>> --------------------------------------------------------

Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
- ¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me case contigo por dinero...
>> -----------------------------------------------------------

Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico...
>> ------------------------------------------------------

- Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
>> ------------------------------------------------------------

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
-¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta alla... son $70.00
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-Ya ves..., ¡no vales nada!
>> -----------------------------------------------------------

El marido le dice a su mujer:
-Me podrias decir por favor cuando tengas un orgasmo?
-Pero mi amor, si me dijiste que no podia llamarte al trabajo!
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Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rapido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- Por que ? . . Preguntó Maria.
- Porque sos mi primera mujer
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot
Por que . .?
- Porque sos el numero 406 . . .!
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Una pareja está en un restaurant. El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo
- Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
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María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
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Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
-Adán, me amas?
Y Adán refunfuñando:
- Tengo otra alternativa?