fer316

Juasssssssssss,muy buenos todos,.

Jiro

Muy buenos

belenest

Veo que algunos andais un poco confundidos en aquello del léxico femenino/masculino... Unas sugerencias... :) :) :)


IDIOMA DE LAS MUJERES

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* Sí = No.



* No = Sí.



* Puede ser = No.



* Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses.



* Necesitamos = Quiero.



* Es tu decisión = Lo vas a lamentar.



* Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo

quiera.



* Haz lo que quieras = Me las pagarás.



* Tenemos que hablar = Tengo que hablar.



* Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado.



* No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo

grave que es.



* Nada, realmente = Si no fueras tan simple...



* Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un

buen polvo.



* ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho.



* ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo.



* Eres tan masculino... = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo.



* ¿¡¡Me estas escuchando!!? = [Demasiado tarde, estas muerto].





IDIOMA DE LOS HOMBRES

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* Tengo hambre = Tengo hambre.



* Tengo sueño = Tengo sueño.



* Estoy cansado = Estoy cansado.



* ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.



* ¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un

buen polvo.



* ¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.



* ¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.



* ¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.



* ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?



* ¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.



* Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.



* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un

buen polvo.



* ¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.



* ¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.



* ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas!.



* ¿Qué te pasa? = Ni me importa ni me interesa lo que te pase.



* ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada.



* Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?.



* Te quiero = Vamos a echar un buen polvo.



* ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre

nunca más en tu vida.



* (De compras) Sí, sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra

cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen

polvo).

M POWER

.....

QTPTN

Unos pocos más (cortitos)

Un tio va al doctor y le dice:
Paciente: Dr. me duele aquí
Dr.: pués vayasé allí
El paciente se va al otro lado de la consulta y le dice:
Paciente: Dr. me sigue doliendo
Dr.: Doliendo, no le siguas.
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Entra un negro en la consulta del doctor con una rana en la cabeza
Dr.: ¿que le pasa?
Rana: que me ha salido un negro en los cojones
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Un coño le dice a otro:
Cono 1: Me han dicho que anoche no te corriste
Coño 2: Vaah!, eso son cosas de las malas lenguas
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Dos amigos:
Amigo 1: Me han dicho que tu mujer folla como una loca.
Amigo 2: Si, eso dicen.
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Dos amigos:
Amigo 1: ¿cuando te follas a tu mujer, chilla?
Amigo 2: Si, sobre todo cuando me limpio la polla con las cortinas.

marko

Todos cuando follan dicen q echan unos polvos que no veas, y yo echo un liquido mas raro que la virgen

birdhouse

Dimelo a mi, k este verano nos han hecho trabajar un monton, los mamones

PINOCHOBCN

Dos amigos hablando de sus cosas y la que uno le pregunta olle tu mujer chilla cuando folla? el response valla si chilla la oigo des del bar.....jejjejejeje

ElTorpedo

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón
que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al
Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:


Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.



IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.



Atentamente, El Arzobispo.

juaner

Juasssssssssss espectacular, buenísimo

agus

......:des cojon:.:de scojon:..: descojon:: descojon:.

CHEVI

Que no decaiga! Las risas que me estoy echando no tienen precio :)

Gracias a todos!