Curiosidades, humor, ocurrencias, etc. Volumen VIII

¿Habrá wifi?.

 

Me pongo en la lista para montar la primera franquicia de Mc Donalds...
8-[

 

Visto lo que pasó ayer, me lo planteo seriamente

 

A ver quien le hecha webos y se apunta :weedman:

 

10.000 inscripciones a 36€ cada una 360.000€ y subiendo energicamente.

La verdad es que son listos, hay bastante iluso que cree que sera real.

 

alguien se esta forrando haciendo creer a la gente que dentro de x años viviran en marte

 

Si las marcianas estuviesen buenas ........

 

Ya te digo, es lo primero que se me ha venido a la cabeza.

 

Donde te vas a gastar el sueldo

 

No importa. Lo que pasa en Marte se queda en Marte



Esto me recuerda al chiste. Cariño, voy a amarte // por mí como si vas a Júpiter, hijoputa, pero déjame dormir.


jajaja

 

por alli nada de coupes , hay que pillarse un X...

 

Allí no hay nada. Si fuera dentro de 100 años cuando haya infaestructuras, todavía. Pero irte allí con 5 o 6 personas más a no hacer nada y contemplar únicamente el desierto marciano a través de una ventana o fuera pero con traje espacial, como que no.

 

Viendo lo que cuenta Redstys no me queda claro siquiera si la hay "terrestre".

 

Osea, para tí un candidato fijo para fastidiarme...

 

Yo si no fuera porque allí va gente de este planeta (y por tanto será la misma mierda), me iba con los ojos cerrados.

 

me pido ser rey

 

Alli también hay crisis?? es que si no hay lo mismo hasta nos lo plantearíamos.....

 

en echarle gasolina al coche.....

Ah no!! se me olvidaba que ni te puedes llevar el coche ni tampoco hay gasolineras.....

 

Igual el Tata Nano ese si que dejan llevártelo

Por cierto, los que vayáis montad por allí un Dakar, que el terreno tiene buena pinta :beer:

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Como están las cabezas.

 

http://www.laverdad.es/murcia/rc/20130424/mundo/policia-california-confisca-porro-201304241700.htm

LA POLICIA DE CALIFORNIA CONFISCA UN PORRO DE UN METRO DE LARGO Y 2 KILOS DE PESO.

El pasado sábado miles de estudiantes se reunieron en el campus de la Universidad de California para celebrar una fiesta cuyo objetivo central era probar un tipo de marihuana. Es el Festival '4-20', que se llama así en referencia a la fecha en que este estado norteamericano prohibió la tenencia de esta sustancia estupefaciente. El evento es cada año más multitudinario y en esta edición la situación se les ha ido de las manos... Uno de los jóvenes asistió con un porro de un metro de largo y casi dos kilos de peso.

En California, cualquier persona con prescripción médica puede tener legalmente esta droga. Por eso la Policía no detuvo al propietario de semejante porro ni a sus amigos, pero sí confiscaron la pieza. En el resto de Estados Unidos, la posesión de marihuana es un delito penado con varios años de prisión.

Un vídeo colgado en Youtube muestra el momento en el que un oficial se lleva la droga incautada y se puede observar el enfado del propietario. "Me mentiste, nos veremos en los tribunales", le exclamaba el estudiante al agente, que fue recibido con abucheos por parte del resto de asistentes.

 

Esta mañana he visto lo del macro porro, lo he comentado en clase y no veas los "ya puede pasar aqui", "como se van a poner los señores agentes "," el color oficial es el verde por lo que fuman", etc.
Un amigo mio ha echado cuantos y debe de tener un valor económico alto el susodicho porro... :beer::beer:

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Mi aportacion a este hilo....


El vino Follador, la sopa Pota y otros nombres inapropiados de comida





Chuscando desde 1769. / FOLLADOR PROSECCO


Encontrar un buen nombre para un producto no es fácil. Algunas empresas invierten cuantiosas sumas de dinero en dicha tarea, después de que los gurús del naming hayan sentenciado que una denominación atractiva y, sobre todo, fácil de memorizar, es fundamental para el éxito. ¿Pero qué ocurre cuando el nombre nos viene de otro país y aquí significa algo malsonante o ridículo? ¿O cuando el paso del tiempo permite nuevas lecturas humorísticas de una marca hasta ahora venerable?

Lo normal es que se decida un cambio en la denominación. Sin embargo, por distintas circunstancias, hay veces que ésta se mantiene y llega hasta nosotros con su vis cómica intacta. Esta entrada es una celebración de los mejores casos en comidas y bebidas. La mayoría son vinos -no me preguntéis por qué-; también hay productos que, por desgracia, nunca se han llegado a vender en España, o puros despropósitos que ni siquiera tienen justificación por venir de otros idiomas. Pero todos entretienen, que es de lo que se trata.

FOLLADOR PROSECCO
La bodega de prosecco, espumoso típico de la región italiana del Veneto, debe su nombre al apellido de sus dueños, los Follador. Estos Fockers del vino llevan produciendo en su país desde el siglo XVIII, pero fue a partir de los setenta cuando se convirtieron en una de las marcas más potentes de su variedad. El prosecco arrasa en otros países europeos y en Estados Unidos como alternativa barata al champán, pero en España aún no ha cuajado imagino que por la potencia del cava. Llegan algunas botellas, sí, pero en caso de que quisiera abrirse mercado en serio por estos lares, a Follador no le quedaría otra que etiquetarse bajo otro nombre. O quizá no: nadie olvida una denominación tan contundente.

Cuatro Folladores. / MOODIEREPORT


CUATRO RAYAS
Fundada en 1935, Cuatro Rayas es una primera potencia del blanco de Rueda, con una producción de 11 millones de botellas al año y exportaciones a medio mundo. Se llama así en referencia a los cuatro lindes municipales que dividen sus viñedos. De los años treinta a los setenta, su nombre era tan inocente como el de Marqués de Riscal o Don Simón. Pero a partir de los ochenta, la palabra "raya" comenzó a utilizarse para identificar la dosis de ciertos polvitos que toman los jóvenes para animarse cuando están un poco alicaídos. Desde entonces, el chiste fácil está servido: "las cuatro que te metes después de tomarte una botella", "el vino favorito de mi camello", etcétera. Si yo fuera el propietario de esta bodega, huiría hacia adelante y lanzaría nuevas variedades como Tres Rulos o Cinco Pollos.

Tu verdejo amigo. / CUATRO RAYAS


OREMUS 6 PUTTONYOS
En realidad el vino se llama Tokaj Aszú, Oremus es la bodega y puttonyos, el grado de dulzura de estos caldos húngaros. Pero lo que a los españoles nos hace gracia es la combinación de una palabra religiosa con otra que mezcla prostitución y anatomía femenina. Humor básico, sí, pero efectivo. La risa, en este caso, no es barata: una botella normalita de medio litro sale por 63 euros, y algunas variedades llegan a los 231. Curiosamente, la bodega pertenece a un grupo español, Vega Sicilia, que por ahora no ha considerado la posibilidad de traducir puttonyos por "azúcares de la lejana Hungría".

Alabado sea el putonnyo. / TOKAJ-OREMUS


KAGAN
Cuando Emily y Mark Ellenberger decidieron llamar Kagan a su bodega no estaban pensando en el acto de defecar, sino en el nombre de su pequeño barquito de vela. Lo que me sorprende es que, siendo de Texas, no tuvieran ningún hispano cerca que les dijera lo que significaba la palabra homófona en español. O quizá simplemente les dio igual y pensaron que nadie del servicio iba a comprar sus vinos de a 40 euros la botella.

100% libre de bacterias coliformes. / KAGAN

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GELATINA EXTRA COLÁGENO

Uno de los casos más extraños de naming español. ¿Seguro que es buena idea llamar a una gelatina de fresa Extra Colágeno? ¿No remite inconscientemente esta palabra al mundo de la química, la cosmética o en el peor de los casos, al extracto de placenta de algunas cremas? Un pequeño detalle de esta imagen que me envió hace tiempo un lector, Julio Manteca, confirma mi sospecha de que estamos ante un producto inquietante y posiblemente demoníaco: la fecha de caducidad es de un día que nunca existió.
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Lo tiene todo, menos lo de ser apetitosa / JULIO MANTECA

CHILLY GEL
"En lo más íntimo, quiero Chilly", dice el lema del anuncio. Y ya puestos, ¿por qué no un pimiento de Padrón untado en wasabi? Aunque ya había hablado de ella en algún Aló Comidista, no puedo dejar de incluir esta maravillosa crema vaginal en la lista de nombres estrambóticos. Chilly es frejquito en inglés, pero en español suena justo a lo que necesitas cuando te arden los bajos: un chile bien picante. Por el contrario, en México, Guatemala o El Salvador sí tendría más sentido quererlo en lo más íntimo, porque allí chile en argot significa pene.​

Lo quiere justo ahí. / CHILLY GEL

ALPISTE
Tenemos una nueva bebida vegetal sustitutiva de la leche. Es buena para el colesterol y el tránsito intestinal, tiene poca grasa... y está hecha con alpiste. ¿Cómo la llamamos para que resulte atractiva para el consumidor? Pues igual que la comida de los pájaros, que todos estos macrobióticos e intolerantes a la lactosa son muy raros y seguro que les gusta comer lo mismo que su jilguero. Y encima le vamos a poner unas manchas como de piel de vaca al envase, pero en color amarillo canario.


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Alpiste suena regular, pero 'canary grass', todavía peor. / SORIA NATURAL


POTA
Llamar "vómito" a cualquier producto de alimentación es feo, pero puede resultar apropiado si estamos hablando de una crema de verduras chunga de tetra-brik. Claro que los potenciales compradores de Pota no tienen ni idea del significado de esta palabra en jerga española, porque son japoneses. Esta delicia existe en cuatro sabores: los dos de la foto -setas y calabaza- y otros dos que aparecen en el blog Jamón en Japón cuyo contenido no soy capaz de descifrar. Sólo me pregunto una cosa: ¿las cremas estarán bien trituradas o tendrán trocitos?

Pota y repota. / COOKING IDEAS


HIJOPUTA
Parece que alguien en Gijón se tomó en serio lo de Hijo de p*ta hay que decirlo más de La Hora Chanante. Ejemplo universal de naming agresivo y malsonante, la marca asturiana no sólo factura los orujos Hijoputa, sino también los licores Lavandera, Sin Vergüenza y Que Te Den Por El... Culo. La joya de la corona, dentro de la gama Don Pedo, es el el delicadísimo Licor de Mierda. Muy fino todo, como el diseño de su tienda online. Además de un gusto exquisito para el branding, esta marca ha tenido problemas tanto para registrar el nombre –los finolis de la Unión Europea no lo veían bien– como de cariz interno.

La foto es regulera, pero el concepto está clarísimo / NOTIMUNDO


c**o
La bebida oficial de La Parguera, un local de Lajas (Puerto Rico), es marca c**o. ¿A que no se os ocurre un nombre más sugerente para una sangría? Poco sabemos de sus imaginativos autores, ya que el único rastro del local que hemos encontrado en internet es su página en Foursquare. Amigos de Puerto Rico, si tenéis más información, ¡hablad!

Coñazo. / ASTROBOYJVR-DEVIANTART


CHOCHITOS RICOS
Laura me manda a través de Twitter este glorioso ejemplo de naming chungo: los Chochitos Ricos. Un chochito siempre apetece, pero si es con mantequilla de Cantabria, ¡mucho más!



p*to
¿Que no te gustan los Chochitos y prefieres un p*to filipino? Pues no tienes más que viajar a aquel país e ir a una tienda a comprarlo. Además te puedes hacer un bizcocho con él. Esta maravilla la comparte con nosotros Toni Ponce.


ANO
A pesar de sus apetecibles fiestas rectales, tengo ciertas dudas sobre si esta marca danesa podría triunfar en España. Envío de Fran Estevan.





BUKKAKE
Javier Agudo nos manda por mail su aportación en forma de fideos bukkake, una delicia japonesa que encontró en un restaurante de Kyoto. Y, como parece imposible que los japoneses no sepan lo que es un bukkake, ya que ellos lo inventaron, no quiero pensar cuál será el ingrediente principal de este plato.

 

jajajajaja que jarton de reir!!!!!

 

Muy bueno el de los alimentos con nombres locos!! Es de El País?

 

La que esta al lado mio en la biblio (esta bastante bien la chavala) acaba de leerse el post de los alimentos a la vez que yo y nos estamos descojonando.
Muy buen aporte

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