Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V

Ese borrico tiene el paralelo mal

 

Bueno aquí os dejo otro chiste!!!


Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

‘Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.’

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

‘Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién c**o eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.’

MORALEJA: Aún derrotado… hay que SABER j*der AL ENEMIGO.

 

Es la última versión del Eficient Dinamics...consume muy poco....

 

Genial....ojala me pasara a mí para poder hacerlo.Es genial

 

Lo qué?? estar en Irak o que tu novia te ponga los cuernos!!

 

Burrerische Mulatorden Werke

 

la media de consumos es brutal en ese modelo. 5L/100 (de agua del pozo del tio Paco)

 

Repost, ya que no lo ha dicho nadie

 

jajaja, q buena; como se le ocurriran esas cosas a la peña.

 

ALTO::::::::::ha sobrepasado un semaforo en rojo ,por lo que le tengo que poner una multa

¿Cual es su nombre?

Pues me llamo Gorka BelausteguigoitiaAmorrortu Lamateguigoerría Azpilicueta y Lazarragaguebara

c**o,en rojo,rojo ,no estaba,quiza un ambar muy,muy intenso...pero rojo no

circule,circule

 

Vago

 

este me a recordado a la preja de la guadia civil, redactando el informde un accidente, le dice el sargento al cabo:
haber apunte Ortiz, el paragolpes en el arcen.

Mi, mi, sargen...sangento, arcen es con H o sin H?

me cago en mis muelas Ortiz, (coje el sargento le mete una patada al paragolpes) y le dice: pon que estaba en la mediana leche!

 

Ese es muy bueno

 

¡¡¡¡jaaaaaaaaaaaajajajajajajajaa!!!!

 

Aquí tenéis una foto un poco más clarificadora



Debe ser la reencarnación de Chris Bangle

 

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, -contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!


***********************************************************************************************

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito. Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?



-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?




***********************************************************************************************


Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).

Y de repente...apenas se las ha calzado......,

¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles!!...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.



-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

 

Conchita y Angeles son ambas pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Conchita inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Angeles rápidamente entró para salvarla, nadó hasta el fondo y la saco.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Angeles, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Angeles:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Conchita, la paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. .... Angeles, lo siento mucho, Conchita está muerta.
Angeles muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó élla....
la colgué yo para que se secara'.

 

jajajajajajaja

 

aqui una parodia buenisima, darle al minuto 2:50 que empieza ahi...

 

me gusta esta pagina del hilo de humor la 343

 

Disfraz de Transformer para Carnaval

 

Casi consigue encajar las ruedas traseras, pero como tendrá michelines no puede encajar a la perfección.

 

Qué currao el disfraz Ahora incómodo debe serlo un rato...