O.t. Atentado En Madrid

Tema en 'Foro General BMW' iniciado por MiniYo, 9 Feb 2005.

  1. Jimmy

    Jimmy Forista Legendario

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    oño! hacia tiempo que no veia una discusion politica en el foro, esto se anima! :D :D :D

    Pues mi opinion....






















    AQUI NO FOLLA NI CRISTOO!!cawenross!!La situacion es incontenible para el calzon!!:descojon: :rolleyes: ;-)
     
  2. Joe vespino

    Joe vespino Guest

    Eso, eso, menos plan y mas .... de eso, je, je ;)
     
  3. Joe vespino

    Joe vespino Guest

    Por cierto, en honor a mi compañero de fatigas NOVA, y para que todo el mundo comprenda la idiosincrasia de los vascos, aqui os pego unos cuantos chistes de giputxis, je, je:

    Uno de Guetaria lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas"
    >El tipo comenta en voz baja: Hostia... Que árabe hijo de p*ta.
    >-------------------------------------------------------
    >Patxi, ¿quieres ser testigo de Jehová?
    >¡c**o! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
    >-------------------------------------------------------
    >Durante un apagón en Donostia, quedaron dos mil donostiarras atrapados en
    >los
    >ascensores de los edificios durante dos horas...
    >Siete mil más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
    >-------------------------------------------------------
    >Ayer fallecieron 4 donostiarras: dos en un asesinato y dos en la
    >reconstrucción de los hechos.
    >-------------------------------------------------------
    >Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Zarautz.
    >La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de
    >cuerpos
    >-------------------------------------------------------
    >Maider.- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
    >Erlantz.- c**o, pues todos no.
    >-------------------------------------------------------
    >Dos de Andoain fueron a ver una película al autocine.
    >Cabreados por lo mala que era, rompieron los asientos.
    >-------------------------------------------------------
    >Oye Iñaki, te invito a una fiesta de 21 años.
    >Vale tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
    >-------------------------------------------------------
    >* La Nekane, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
    >Aitor, ¿me quede muy separada de la acera?
    >* El marido le contesta: ¿De cuál de las dos?.Pues.
    >-------------------------------------------------------
    >El alcalde de Ordizia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles
    >del SIDA.
    >Sale al balcón con el Eneko, el sidoso del pueblo.
    >Coge un vaso de agua y se lo da al Eneko..
    >-"Eneko, bébete medio vaso de agua".
    > El se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto
    >del agua, y dice desde el balcón.
    >-"Pueblo, así NO se contagia el SIDA".
    >Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Eneko.
    >El Eneko se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde.
    >El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
    >-Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar nada,
    >¡¡¡PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO...!!!!




    :descojon: :descojon:
     
  4. Gavira

    Gavira Tr3s españoles, cu4tro opiniones. Miembro del Club

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  5. felix55

    felix55 Clan Leader

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    Bueno por fin he acabado d leer todo el post ,joer lo q me ha costado y biendo q todo acaba con buen rollito (como debe ser) aqui va un capitulo dl libro d Ocar terol ,para los q no son d por aqui decir q es el presentador d Vaya Semanita , un programa d humor d la etb q se rien hasta d su madre.

    Es un poco largo pero despues d haber seguido este post ,podeis hacer el esfuerzo.



    >
    >
    > TODOS NACEMOS VASCOS
    > --------------------
    >
    > Oscar Terol y su equipo han revolucionado la televisi¢n pública vasca
    > con un programa de humor, "Vaya semanita", en el que todos los tabúes
    > propios del País Vasco saltan por los aires. El grupo de guionistas y
    > actores se atreve con todo: con una familia salmantina afincada en
    > Euskadi, los Santxez, que tienen un hijo charaina (ertzaina) y otro "de
    > la ETA", con la típica cuadrilla adicta al txikiteo, o con el propio
    > Plan Ibarretxe. Ahora han saltado al mundo editorial con "Todos nacemos
    > vascos" (Ediciones Aguilar), un libro del que reproducimos aquí su
    > primer capítulo, "El descubrimiento de las vasquitud":
    >
    >
    > TODOS LOS NIÑOS NACEN VASCOS
    > ----------------------------
    >
    > Efectivamente, todos los niños del mundo nacen vascos. Sí, todos: los
    > chinos, los húngaros, los lapones... da igual, incluso los catalanes
    > nacen vascos. Usted también, porque el hombre nace vasco desde el
    > principio de los tiempos, como le demostraremos en este libro. No se
    > asuste, sabemos que al principio suena fuerte, pero poco a poco uno se
    > va haciendo a la idea. Sólo le pedimos que sea paciente y nos deje
    > explicárselo.
    >
    > Podríamos argumentarlo con sofisticadas teorías científicas y
    > metafísicas, pero no queremos aburrirle, que por algo ha echado usted
    > mano de este libro en la sección de humor y se ha decidido por éste:
    > porque trae dibujos, -que aquí nos conocemos todos-. También le
    > podríamos explicar que todos nacemos vascos basándonos en el mapa del
    > genoma humano, pero como seguro que no lo tiene a la vista, partiremos
    > de un nivel más básico, aunque no por ello carente de rigor.
    >
    > Miren, seamos prácticos: a todos los niños del mundo les gusta jugar a
    > la pelota, sin excepción. Incluso hay casos extremos de niños que cuando
    > son mayores siguen prefiriendo las pelotas, como los futbolistas, los
    > baloncestistas o Michael Jackson. Y la pelota es a lo vasco como la
    > guitarra a lo andaluz, o la gaita a lo gallego. Absolutamente todos los
    > niños del mundo se sienten atraídos por una pelota. Haga la prueba: bote
    > un balón al lado de un niño, dejará lo que esté haciendo y se dirigirá
    > hacia él. No ocurre lo mismo si dejamos una guitarra cerca de un bebé, y
    > no digamos nada si lo que dejamos a su lado es una gaita. Lo más lógico
    > es que estos instrumentos pasen desapercibidos, sobre todo la gaita, que
    > no hay Dios que entienda su funcionamiento.
    >
    > Hay quien puede pensar que los gatos o las focas de los circos también
    > son vascos, porque se vuelven locos con las pelotas. Pues sé, también
    > son vascos, lo que ocurre es que a ellos ser vascos no les influye en
    > sus vidas y a usted, sí.
    >
    > Pero si todos nacemos vascos, ¿ por qué nos llaman españoles, italianos,
    > brasileños, senegaleses, etc.? Es muy sencillo: en un momento de la
    > vida, la mayoría de los niños dejan de ser vascos. A algunos les ocurre
    > nada más asomar la cabeza por el vientre materno y ver a su padre,
    > instantáneamente adoptan las características regionales de su
    > progenitor. Otros, aguantan unas semanas siendo vascos, pero al final,
    > entre la presión del entorno familiar y que las papillas aún no traen
    > una ramita de perejil, el niño no mantiene su vasquitud y empieza a
    > asumir una identidad ficticia.
    >
    > Eso explica que haya gente noruega, por ejemplo, algo completamente
    > absurdo. Incluso dicen que hay gente monegasca, aunque a ésto haya que
    > echarle narices para creérselo. *Si supieran que ellos también fueron
    > vascos el día que nacieron!
    >
    > En cambio, aquellos que crecen entre vascos adultos pueden vivir como
    > tales y morir comiéndose una cuajada. Esto sólo es posible en algunas
    > zonas muy concretas donde abunden los vascos, como Argentina, Idaho,
    > Azpeitia, Reno y Gernika. Los demás niños nacidos vascos están
    > condenados a llenar el mundo de gentilicios variados, aunque deben saber
    > que sus raíces, como las de todos los seres humanos, vienen de la tierra
    > del sirimiri y la soka-tira.
    >
    > Posiblemente, muchos de ustedes se estarán rebelando contra lo que
    > acaban de leer, es lógico, es nuestro carácter. A los vascos nos gusta
    > llevar la contraria.
    >
    >
    > EL VASCO QUE LLEVAMOS DENTRO PUEDE DESPERTAR EN CUALQUIER MOMENTO
    > -----------------------------------------------------------------
    >
    > Claro que sí, y luchar por salir a lo largo de la vida. Si usted está
    > atento y mantiene una mentalidad abierta, el vasco que todos llevamos
    > dentro podrá manifestarse plenamente para ocupar el lugar que le
    > arrebataron en la infancia: *usted puede volver a ser el vasco que fué!
    > Este manual le enseñara el camino de regreso al hogar que abandonó de
    > niño. Nuestro "yo vasco" nos está enviando constantemente señales que,
    > la mayoría de las veces, pasan desapercibidas porque nadie nos ha
    > hablado de ellas aunque nos lleguen con más frecuencia de la que
    > creemos. Préstenos atención y repasemos algunas de esas señales.
    >
    > ¿Alguna vez ha tenido la tentación de mover ó levantar una piedra enorme
    > en el monte? Diga que sí, no se avergüence de ello. Nos pasa a todos, y
    > cuanto más grande es la piedra, más nos empeñamos en moverla. ¿Qué pasa
    > cuando se pone a discutir con sus amigos y no llegan a un acuerdo? El
    > vasco que lleva dentro le empuja a arreglar las cosas con un "Te apuesto
    > mil euros a que sí". Algo tan vasco como las apuestas que animan los
    > frontones surge puntualmente en su vida diaria, sin que pueda evitarlo.
    > Y sin alejarnos de la pelota: ¿alguna vez ha tirado una pelota contra
    > una pared con el único objetivo de verla volver? Lo dicho, es usted más
    > vasco que Arzalluz.
    >
    >
    > TEST DE 'VASQUITUD'
    > ------------------
    >
    > Es usted vasco, sí. Pero en estos momentos se estar preguntando en qué
    > grado de vasquitud se encuentra. Porque no es lo mismo tener el lirismo
    > de Sergio o Estíbaliz que la mala leche de Clemente. Es normal, claro,
    > ha oído hablar de cosas como "el label" ó los "vascos de primera" y los
    > "vascos de segunda" y está hecho un lío. No se preocupe, ponemos a su
    > disposición un test de vasquitud para que sepa a qué categoría pertenece
    > el vasco que tiene usted dentro. Insistimos: tenerlo, lo tiene.
    >
    > Responda a las siguientes preguntas (le recomendamos que no lo haga en
    > voz alta si está rodeado de gente):
    >
    > 1. ¿Cuánto le dura la caja de doce preservativos?
    > 1. De una semana a un mes.
    > 2. De un mes a un año.
    > 3. ¿Una caja de qué?
    >
    > 2. ¿Qué hace cuando tiene un problema personal serio?
    > 1. Se lo cuento a la familia.
    > 2. Se lo cuento a mi mejor amigo ó amiga.
    > 3. Se lo cuento a mi frigorífico.
    >
    > 3. ¿Es usted capaz de hablar de comida mientras come?
    > 1. Nunca, es una falta de respeto.
    > 2. En contadas ocasiones y siempre pidiendo permiso.
    > 3. Siempre, no hacerlo me parece una falta de respeto hacia el
    > cocinero.
    >
    > 4. ¿El ajedrez es un deporte?
    > 1. Sí, claro.
    > 2. Tengo mis dudas al respecto.
    > 3. Y la yogurtera el invento que cambió el mundo, no te jode.
    >
    > 5. ¿A cuántas manifestaciones ha ido en los últimos diez años?
    > 1. A ninguna.
    > 2. De una a cinco.
    > 3. A una cada Domingo durante los diez años.
    >
    > 6. ¿Qué le regala a su pareja en su cumpleaos o en su aniversario?
    > 1. Una poesía y un detalle floral.
    > 2. Ropa, que siempre viene bien.
    > 3. Una cena para dos y le dejo picar de mi guarnición.
    >
    > 7. Además de Indurain y Perico Delgado, ¿conoce el nombre de algún otro
    > ciclista?
    > 1. No.
    > 2. De uno ó dos más.
    > 3. Sí, de cien por lo menos.
    >
    > 8. ¿De qué gran ciudad nos hemos olvidado en la siguiente lista? Nueva
    > York, Londres, París y...
    > 1. Tokio.
    > 2. Madrid ó Barcelona.
    > 3. Bilbao.
    >
    > 9. ¿Qué haría si su hijo le confiesa que quiere practicar el hockey
    > sobre hierba?
    > 1. Me haría mucha ilusión.
    > 2. Simplemente le respetaría.
    > 3. Le llevaría a dar un paseo y le enseñaría los chalés y los coches
    > que tienen los jugadores de fútbol.
    >
    > 10. ¿Cree que usted podría haber formado parte del grupo Mocedades?
    > 1. No, me faltan cualidades.
    > 2. Sí, como representante.
    > 3. Es más, conmigo, estaríamos todavía dando guerra.
    >
    >
    > Conclusiones:
    >
    > -Si no ha elegido ni una sola vez la respuesta número 3, usted no es que
    > no sea vasco, es que es un mentiroso de tomo y lomo.
    >
    > -Si eligió la respuesta 3 de una a cuatro veces, es usted un vasco de
    > baja intensidad, que podría pasar desapercibido en cualquier ambiente.
    > Incluso podría llegar a ser vegetariano y a practicar el Kamasutra a
    > pesar de ser vasco.
    >
    > -De cinco a ocho veces, la respuesta 3 le delata como un vasco con
    > carácter. No sólo es usted vasco, sino que hace ostentación del cargo.
    > No querrá nunca pasar desapercibido, y menos aún en las etapas de los
    > Pirineos del Tour de Francia. Será noble, trabajador, fuerte, buen
    > cocinero y amigo de sus amigos.
    >
    > -Si contestó nueve veces con el número 3, *¡¡ enhorabuena!! Es usted un
    > vasco de alta definici¢n. Seguramente está llamado a formar parte de la
    > historia. Tiene cualidades de sobra para ser político, deportista de
    > élite, cocinero famoso ó artista polémico.
    >
    > -¿Qué ocurre si hemos contestado diez veces la opción 3? En ese caso,
    > estamos ante "el Elegido". Usted ha nacido para cambiar el curso de los
    > tiempos. Puede llegar a ser presidente de la Coca-Cola, filósofo,
    > príncipe consorte y, si no tiene carisma ni capacidad de liderazgo,
    > lehendakari.
    >
    >
    > SOY VASCO, ¿QUE HAGO?
    >
    > Esta es la gran pregunta: ¿qué hacer cuando se descubre que uno es
    > vasco? No se preocupe, Garzón no tiene por qué enterarse, incluso se
    > puede llevar una vida aparentemente normal. ¿Se lo podemos contar a
    > nuestros amigos? Claro que sí, ellos tambien son vascos aunque no lo
    > sepan. Y, ante todo, tenemos que tener claro que no estamos hablando de
    > una enfermedad. No se sabe todavía a ciencia cierta qué es ser vasco,
    > pero está claro que algo es.
    >
    > Tampoco vamos a engañarles, saber que somos vascos nos va a condicionar
    > la vida, sobre todo en la manera de relacionarnos con los demás. Por
    > ejemplo, olvídense del sexo. Hay que elegir: ó f*llar ó ser vasco. Y no
    > dejarán de practicar sexo porque no les apetezca, no. Cualquier vasco
    > tiene las mismas ganas que el trompetista de una orquesta cubana. Lo que
    > ocurre es que, mientras que para el trompetista caribeño el sexo es algo
    > normal, para el vasco es una utopía, una quimera, un punto luminoso al
    > final del largo viaje. Palabras muy bonitas si hablamos de la libertad,
    > por ejemplo, pero que referidas al sexo son un jarro de agua fría.
    >
    > ¿Se conoce algún caso de vasco follador? La tradición oral dice que sí,
    > que hay vascos que lo han hecho regularmente. Pero siempre estamos
    > hablando de leyendas protagonizadas por seres que están a caballo entre
    > la mitología y la realidad. Leyendas que relatan que hubo vascos que
    > hicieron el amor más de dos veces al año, incluso que esas dos veces
    > estuvieron con mujeres diferentes. Incluso circulan leyendas urbanas
    > sobre vascos que se quitaron los calcetines para hacer el amor. *Sí,
    > claro! *Como si éso fuera posible!
    >
    > Otra característica importante del vasco es la nobleza. Ya lo puede
    > incluir en su currículum, le abrirá muchas puertas. Además, al ser vasco
    > se dará cuenta de que es el mejor amigo de sus amigos y hasta recuperará
    > la fuerza y la capacidad de trabajar. Incluso una víscera que usted
    > llevaba sin más, ahora cobrará la importancia que se merece y se
    > convertirá en el órgano más importante, motor de nuestras acciones y
    > generador de sentimientos y emociones. *No, no es el corazón! No sea
    > absurdo, le hemos dicho que usted ya es vasco. Exacto: estamos hablando
    > del estómago. Para un vasco, el estómago lo es todo, por eso lo
    > protegemos muchas veces con grandes barrigas, para que no sufra ningún
    > daño. Descubrirá un nuevo estado espiritual que inundará su ser y en el
    > que podrá estar inmerso las veinticuatro horas del día: la digestión.
    > Algunos vascos se entregan tanto a este proceso que llegan a alcanzar un
    > estado de trance y pueden quedarse dormidos después de una comida. La
    > siesta, como acabamos de demostrar, no es un invento español.
    >
    > Ya lo ve, casi todo son buenas noticias. Porque no sólo de sexo vive el
    > hombre. Tambien están los besos con lengua y las caricias bien dirigidas
    > (ó eso dicen los sexólogos). El caso es que usted es vasco y le ha
    > tocado un destino nada emocionante en lo sexual, pero lleno de otras
    > ventajas. Tome aire y saque pecho. A partir de hoy, ahora que usted
    > vuelve a ser vasco, podrá presumir ante propios y extraños de otros
    > beneficios, como tener algo más en común con Iñaki Gabilondo, ese señor
    > que habla tan bien que hasta que él no dice las cosas, es como si no
    > hubieran ocurrido. O de ser originario de un pueblo que tiene un equipo
    > de fútbol que todos los Domingos juega sin jugadores extranjeros, un
    > equipo compuesto por once jugadores ... ¿españoles?, ¿europeos?,
    > ¿comunitarios?, ¿del país?, ¿de qué país? Bueno, del Athletic de Bilbao.
    >
     
  6. malandar

    malandar Forista Senior

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    De verdad no teneis arreglo, os creeis que todos los que no vivimos en Euskadi somos incapaces de tener criterio propio y que estamos manipulados
    Afortunados de vosotros que sois los unicos que veis la luz, los demas vamos a tener que dejar de ver el telediario porque nos comen el coco
    Albert, a mi tambien ( a todos) nos hubiera gustado que fueran los propios vascos los que marginaran a Batasuna, pero no era posible, los seguian votando 200 mil personas, es mas aun despues de ilegalizada ahi siguen en el parlamento vasco a pesar de que hay una sentencia judicial que lo prohibe, y eso lo hace el PNV, si, los de los pinchos de tortilla, que seguro que son buenisimas personas pero que se ciegan cuando se habla de politica
     
  7. Pepe320d

    Pepe320d Forista Legendario

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    :descojon: :descojon: :descojon: :descojon:


    otro mas...

    se cae un tipo desde lo alto de la torre eifeel, se levanta mira hacia arriba y dice... joe, si no llego a ser de Bilbao me mato :descojon: uno q pasa por alli se acerca a socorrerle y le pregunta, ¿qué ha pasado? y le dice, no sé acabo de llegar :descojon:


    ;)
     
  8. El Enfermo

    El Enfermo Forista Legendario

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    Otia... me he perdido algun capitulo... PERO ESTE FORO ERA DE BMW NO???
     

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