O.T. : Curiosidades, Humor, Chistes...

Tema en 'Foro General BMW' iniciado por izquierdo, 20 May 2005.

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  1. izquierdo

    izquierdo Forista

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    Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

    Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
    Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el
    gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

    Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
    - Querida, ¿el gato está por ahí?
    - Acaba de llegar, ¿por qué querido?
    - Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido!!!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Las Babuchas mágicas:


    Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
    Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

    - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que aquí bodran combrar algo fabuloso!!", los incita.

    El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico muy apreciado por los recién casados.

    - Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.

    La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

    - "Bruebalas, baisano, bruebalas, no te arrebentiras", insiste el vendedor.

    Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder.

    Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!

    Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor Paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo.

    - "???Bara, bara, bara, gabron!!!" -con lágrimas en los ojos, grita desesperado el vendedor- ?Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


    COSAS CIERTAS QUE PASAN . . . POR DIFICIL QUE PAREZCA!!!

    A una mujer le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que este coche tenia un teléfono. Entonces un policía llama a ese teléfono, y le dice al conductor que si se acuerda de él, que estuvieron hablando sobre lo del anuncio del coche hace un mes, que ya se ha decidido finalmente y que va a comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal. El chorizo picó, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde.

    ------------------------------------------------------------------


    Se dice que un 'profesional' tuvo la genial idea de meterse en una tienda y mirar si había gente, o policías, o como escapar, etc., mientras le pedía cambio de un billete de 20$ al dependiente. El de la tienda le dijo que lo sentía, que los de seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que solo le quedaban unos 15$ en la caja. El ladrón no se cortó, saco la pistola y le dijo que le diera los 15 dólares. Luego se largo, olvidándose el billete de 20$ encima del mostrador.


    -----------------------------------------------------------------


    Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero había una pandilla de chicos que se metía en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, así que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos días mas tarde se encontró con que habían cambiado el cartel y ahora decía "dos de estos melones están envenenados". Tuvo que tirarlos todos.
  2. teXky

    teXky Forista Legendario

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    juas xDDD
    :-P :descojon:
  3. lexoto55

    lexoto55 Guest

    Muy buenos :descojon:
  4. Gus

    Gus Tali-bahn Staff BMW FAQ Coordinador Miembro del Club

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    Juasssssssssssssssssss los dos primeros son buenísimos :descojon:
  5. CACIQUE

    CACIQUE Forista

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    :)P) :)P) :)P) muy buenos hay va otro:

    se abre el telon, se ve a la Catherine Zeta Jones en bolas y metiendose un dedo por el chichi.
    se corre el telon.................................................................=P~ =P~
  6. tuki

    tuki Forista

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    El primero ya lo habia leido esta bastante bien... El segundo es buenisimo.
  7. CARLOSZ3

    CARLOSZ3 Clan Leader

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    >Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una
    >>carta sobre la
    >> >cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le
    >>temblaban las
    >> >manos:
    >> >
    >> >"Queridos papá y mamá,
    >> >Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi
    >>nuevo novio. He
    >> >encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan
    >>sus
    >> >piercings,cicatrices,tatuajes y su gran moto. Pero no es
    >>solo eso: estoy
    >> >embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su
    >>poblado. Quiere
    >> >tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
    >> >
    >> >He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a
    >>cultivar para
    >> >nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la
    >>cocaína y pasta
    >> >base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia
    >>encuentre una
    >> >cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo
    >>merece. No te
    >> >preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que
    >>participe en las
    >> >películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su
    >>sótano. Por lo visto
    >> >puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres
    >>hombres en la
    >> >escena y 50 más si participa un caballo.
    >> >
    >> >No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de
    >>mi misma...
    >> >
    >> >Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros
    >>nietos.
    >> >
    >> >Con cariño, vuestra querida hija.
    >> >
    >> >P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa
    >>de la vecina.
    >> >¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que
    >>mis notas, que te
    >> >adjunto a la presente!
    >> >
    >> >
    >> >Respuesta del padre ...
    >> >
    >> >Le he dado a leer la nota a tu madre ...
    >> >
    >> >Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que
    >>ingresarla en el
    >> >hospital. Los médicos temen por su vida ...
    >> >
    >> >Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han
    >>recomendado que haga uso
    >> >de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra
    >>hija, así que te
    >> >hemos quitado del testamento..
    >> >
    >> >Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado
    >>tu habitación
    >> >como despacho.
    >> >
    >> >También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que
    >>tendrás que buscarte
    >> >un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque
    >>la hemos
    >> >anulado,y hemos cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero
    >>que había allí,lo
    >> >vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ..
    >> >
    >> >Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero,
    >>porque hemos anulado
    >> >el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu
    >>número. Las joyas
    >> >que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección
    >>de CDS y
    >> >películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que
    >>te cae tan mal y
    >> >que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de
    >>ropa...)
    >> >
    >> >Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo,
    >>porque ya no te
    >> >vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para
    >>el caso de que
    >> >no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te
    >>recomiendo al "Perico". Es
    >> >un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se
    >>dedica, pero le he
    >> >mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú
    >>no tendría
    >> >problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él
    >>conoce ... En fin
    >> >espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas
    >>muy feliz.
    >> >
    >> >P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con
    >>tu madre,que está
    >> >perfectamente y riéndose a carcajadas.
    >> >
    >> >Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que
    >>pasarte las
    >> >próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las
    >>notas, y sin ver
    >> >la tele, por la bromita ....
  8. izquierdo

    izquierdo Forista

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    ala pero q bueno
  9. MACO

    MACO Hay un mundo mejor, pero es carísimo!! Miembro del Club

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    el del moro muy bueno... juassssssssss
  10. agus

    agus Forista Legendario Miembro del Club

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    El de las zapatillas muy bueno[​IMG][​IMG][​IMG]
  11. CARLOSZ3

    CARLOSZ3 Clan Leader

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    Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las
    mesas.

    Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:

    - "Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda".

    Se quitó toda la ropa y dijo:

    - "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva".

    Entonces sucedió...

    - "¡¡ He ganado, he ganado !!".

    Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.

    Cuando recogió su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron
    atontados y uno le dijo al otro:

    - "Por cierto... ¿qué numero ha salido??"

    - "No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."


    Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.
  12. CARLOSZ3

    CARLOSZ3 Clan Leader

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    Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
    Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
    Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me fo**o cuando tienes jaquecas..."
    Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
    El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
  13. ANCARA

    ANCARA Guest

    Van 3 Amigos A Un Club Nocturno, Y Al Entrar Ven Que Hay Que Pagar A Una Maquina Y Esta Te Asigna Una Puta, El Primeero Mete 60 Euros Y La Maquina Dice "planta Tercera Puta 9"
    El Segundo Mete 30 Euros Y La Maquina Dice "planta Primera Puta 5"
    Y Va El Tercero Y Mete Un Euro, La Maquina Contesta "planta Baja Puta Calle " Je Je Je
  14. CARLOSZ3

    CARLOSZ3 Clan Leader

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    Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.



    - "¿Puedo ayudarle?", pregunta la madame.

    - "Quiero ver a Natalie", contesta el caballero.

    - "Natalie es nuestra dama mas cara"

    - "Mire, yo debo ver a Natalie"



    Cuando aparece la tal Natalie (una cara bellísima, un cuerpo explosivo y veinte años recién cumplidos), ésta le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.



    Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.



    La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

    Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas, debido al alto coste, y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.



    Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.



    Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:



    - “Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De donde es Vd.?"

    - El tipo replica: "De Cáceres".

    - "¿En serio?", contesta ella, "tengo familia en esa ciudad".

    - "Lo sé", dice el caballero. "Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer".



    MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado...
  15. ANCARA

    ANCARA Guest

    Mu Bueno El De La Natali
  16. CARLOSZ3

    CARLOSZ3 Clan Leader

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    Una señora va a un concesionario de coches y se compra uno completamente nuevo, con equipo de primera. En el camino a su casa pone la radio pero no funciona y muy malhumorada regresa al concesionario y le dice a su vendedor:
    - ¡Caballero, a este coche no le funciona la radio!A lo que él contesta:
    - Sí funciona señora, lo que pasa es que trabaja por comandos orales.
    -¿Cómo es eso?

    - Fíjese bien.Y el vendedor le dice a la radio:
    - ¡Iglesias!
    Y la radio pregunta:
    - ¿Julio o Enrique?
    - Julio, contesta el vendedor.Y acto seguido comienza a sonar una canción de Julio Iglesias.
    La señora se va muy contenta a su casa y en el camino se aburre de tantas canciones de don Julio y le dice a la radio:
    -¡Gloria!
    A lo que la radio pregunta:
    -¿Trevi o Estefan?
    - Estefan, contesta ella.Y enseguida comienzan las canciones de Gloria Estefan. Ya llegando a su casa un chofer distraído y a toda velocidad no respeta la luz roja y le pasa casi rozando delante del coche nuevo y la señora se asoma por la ventanilla y le dice al hombre a todo pulmón:
    -¡¡¡CABRÓN, HIJO DE PUTA!!!
    Y la radio le pregunta:
    [font=Sans Serif predeterminado,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]- ¿Otegui, Rovira o Ibarreche?
    [/font]
  17. CHISME

    CHISME Forista Legendario

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    Me Parto, Sois La Bomba Jejeje
  18. ANCARA

    ANCARA Guest

    CUATRO AMIGOS SE ENCUENTRAN EN UNA FISTA DESPUES DE 30 AÑOS SIN VERSE, DESPUES DE TOMAR ALGUNAS COPAS, UNO DE ELLOS VA AL BAÑO, LOS QUE SE QUEDAN COMIENZAN A HABLAR DE SUS HIJOS:
    EL PRIMERO DICE:
    MI HIJO ES MI ORGULLO, COMENZO A TRABAJAR COMO CADETE EN UNA EMPRESA, SE LICENCIO EN EMPRESARIALES, FUE PROMOVIDO PARA GERENTE Y AHORA ES EL PRESIDENTE, SE HIZO TAN RICO QUE PARA EL CUMPLEAÑOS DE SU MEJOR AMIGO LE REGALO UN BMW M3.

    EL SEGUNDO DICE:
    MIERDA QUE BARBARO, PERO MI HIJO TAMBIEN ES UN GRAN ORGULLO PARA MI, COMENZO COMO VENDEDOR DE PASAJES, ESTUDIO Y SE CONVIRTIO EN PILOTO COMERCIAL, FUE A TRABAJAR A UNA COMPAÑIA AEREA Y AHORA ES SOCIO DE LA EMPRESA, ESTAN RICO QUE PARA EL CUMPLEAÑOS DE SU MEJOR AMIGO LE REGALO UN BOEING 700.

    EL TERCERO DICE:
    FELICIDADES, PERO MI HIJO TAMBIEN ES MUY RICO, ESTUDIO MUCHO Y ABRIO UNA CONSTRUCTORA, SE HIZO MILLONARIO, Y POR SUPUESTO A SU MEJOR AMIGO LE REGALO UN CHALET DE 3000m2.

    EN ESTO LLEGA EL AMIGO QUE HABIA IDO AL BAÑO Y PREGUNTO A SUS AMIGOS QUE POR QUE ESTABAN TAN FELICES, A LO QUE LE CONTESTAN QUE ESTABAN HABLANDO DE SUS HIJOS Y LE PIDEN QUE COMENTE QUE HACE SU HIJO, Y ESTE CONTESTA:
    MI HIJO ES PUTO.
    LOS AMIGOS LE DICEN QUE LO SIENTEN, Y EL CONTESTA:

    PARA NADA ES UNA SUERTE, SABEN QUE FUE SU CUMPLEAÑOS Y LE REGALARON UNA CHALET DE 3000m2, UN BOEING 700, Y UN BMW M3. JE JE JE
  19. Juanma30

    Juanma30 Guest

    Dicen que no es lo mismo montar un follon que F***ar un monton....
    Saludos a todos que sois unos cachondos !!
  20. siro.a

    siro.a

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    cacho de risas que me tirado con vosotros!!!!
  21. siro.a

    siro.a

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    Bueno aki va!!!

    Esto una pareja de polis en una carretera.
    Uno de ellos acavaba de sacar la oposicion mientras que el otro era un poli con experiencia.
    Pues bien.
    de eso que les informan por el walki que a pasado un Opel Calibra negro a 240 Km/h que lo parasen y le pusiesen la multa correspondiente.

    Le dice el poli novato al otro:
    Dejame a mi que lo voy a multar hasta por la antena, este se va a cagar!!!!
    A lo que le contesta el poli experto:
    Vale vale.
    De esto que se pone el poli novato en medio de la carretera y le indica con el brazo que se detenga a la derecha, este se para.
    poli- buenos dias
    El del coche-Buenos dias.
    poli-A ver, documentacion que le hemos pillado a 240 Km/h
    Este sin ofrecer ningun tipo de resistencia le da la documentacion.
    poli-Uy......perdone a sido un error, continue continue......Buenos dias.
    ES coche continua su marcha a esto que le pregunta el pregunta el experto;
    Pero que haces!!!????!!!
    Que le has dejado escapar!!!!
    El novato le contesta todo chulo el:
    Calla, Calla, que no tienes ni idea de quien era!!!!
    El experto le pregunta asombrado:
    Quien era????
    Y este le contesta:
    El GENERAL MOTORS!!!!!!!
  22. Jbh_180

    Jbh_180 Guest

    =D= Muy buenos todos =D=

    Un saludo a los foreros :zartyman
  23. CARLOSZ3

    CARLOSZ3 Clan Leader

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    ASÍ SE PIDE EL DIVORCIO
    >>>
    >>>Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su
    >>>esposo que decía:
    >>>
    >>>"...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ
    >>>COMPAÑERO
    >>>IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004
    >>>(PUNTO)..."
    >>>
    >>>El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de
    >>>automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta
    >>>modelo 2000 fabricado el 2004 ... El vendedor le comienza a
    >>>explicar:
    >>>
    >>>"...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES
    >>>CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE
    >>>CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA..."
    >>>
    >>>Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los
    >>>motivos
    >>>de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva
    >>>compañera. Fue
    >>>a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta
    >>>con otro Fax
    >>>a la esposa diciéndole:
    >>>
    >>>"...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL
    >>>(PUNTO)
    >>>REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005
    >>>(PUNTO)... Cordialmente, TU EX-ESPOSO...
    >>>
    >>>"La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de
    >>>automóviles más
    >>>cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo
    >>>2005.
    >>>El vendedor le comienza a explicar:
    >>>
    >>>"...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS
    >>>ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE
    >>>METE LA
    >>>PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL
    >>>DIFERENCIAL,
    >>>Y LO MEJOR QUE TIENE:
    >>>TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA..."
  24. belenest

    belenest Guest

    Otros poquitos más... Gran O.T. desde luego... pero ...

    Asunto: La vida de pareja

    El matrimonio estaba conversando:
    - Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
    - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

    >> ----------------------------------------------------
    - Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.

    - Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
    - No me impresionas... me mareas!!!
    >> -------------------------------------------------------

    El marido le pregunta a su mujer:
    - ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
    - Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
    >> --------------------------------------------------------

    Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
    - Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
    - ¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
    La mujer lo mira y responde:
    - Que probablemente me case contigo por dinero...
    >> -----------------------------------------------------------

    Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
    - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
    - Ni a mi, pero es que su padre es rico...
    >> ------------------------------------------------------

    - Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
    - Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
    >> ------------------------------------------------------------

    Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
    -¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
    -¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
    -Hasta alla... son $70.00
    -¿Y con mi mujer?
    - Lo mismo
    -Ya ves..., ¡no vales nada!
    >> -----------------------------------------------------------

    El marido le dice a su mujer:
    -Me podrias decir por favor cuando tengas un orgasmo?
    -Pero mi amor, si me dijiste que no podia llamarte al trabajo!
    ----------------------------------------------------------

    Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rapido se casaron.
    En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
    - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
    - Por que ? . . Preguntó Maria.
    - Porque sos mi primera mujer
    - Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot
    Por que . .?
    - Porque sos el numero 406 . . .!
    >> ----------------------------------------------------

    Una pareja está en un restaurant. El le dice a ella:
    - Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo
    - Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
    >> ----------------------------------------------------

    María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
    - ¡Pero, si es tu peor enemigo!
    - ¡Pues por eso, que se joda!
    >> ----------------------------------------------------

    Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
    -Adán, me amas?
    Y Adán refunfuñando:
    - Tengo otra alternativa?
  25. ivan320d

    ivan320d En Practicas

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    UNO MUY BUENO

    Se despierta un hombre un domingo a las 8:30 de la mañana y encuentra a su mujer en pelota bajando sentada por el pasamanos de la escalera, una y otra vez sube las escaleras y baja por el pasamanos,
    y le dice este ,
    - pero maria que coño haces
    y le responde
    - calentandote el desayuno hijo de puta
  26. Caneco

    Caneco Clan Leader Staff BMW FAQ Coordinador

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    OT: Chiste gráfico

    No me gusta abrir OT pero tal como tenemos la situación por aqui,....


    [​IMG]
  27. torpedo520I

    torpedo520I Forista Senior Miembro del Club

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    Ser encuentran dos tias por la calle y una le dice a otra ¿Mira que carterita de piel de PENE me he comprado, la otra dice: Ah pues es muy fina, que suave, que color mas lindo. Le contesta la propietaria de la cartera, lo mejor que tiene es que le das un par de lametones y se convierte en maleta.
  28. Gus

    Gus Tali-bahn Staff BMW FAQ Coordinador Miembro del Club

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    Si está que arde... yo casi me quedo con el Máximo del domingo en El Pais.

    En él el supuesto New Orleans Herald titulaba a toda página:

    "Los paises pobres ofrecen a los USA el 0,7 de su PIB para paliar los daños del Katrina"

    :descojon:
  29. davidW

    davidW Mozo Staff BMW FAQ Moderador Miembro del Club

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    buenísimos :D
  30. Caneco

    Caneco Clan Leader Staff BMW FAQ Coordinador

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    :descojon:

    A todas las cosas malas se les encuentra algo que anime :D
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