OT: estoy aburrido y pa alegrar el día

Tema en 'Foro General BMW' iniciado por leij, 7 Abr 2005.

  1. leij

    leij Forista Legendario

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    Filosofemos un rato:

    Si todos los derechos están reservados, ¿qué pasa con los
    zurdos?

    ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

    Según las estadísticas, una persona muere atropellada cada cinco
    minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de
    esos atropellos?

    Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?

    ¿NBA significa Negros Bastante Altos?

    Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10
    grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la
    temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrán
    calentarse las personas entrando a los congeladores?

    ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Merry
    Christmas?

    Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que
    trabajar?

    ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

    ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
    jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y
    sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente
    jugando al tenis o coches?

    ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

    ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los
    detergentes jugo natural de limón?

    ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto
    cuando tiene pocas baterías?

    ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos
    limpios cuando las usamos?

    ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

    ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las
    que más resistencia ofrecen?

    ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?

    El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo
    llamarían redondeta?

    Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

    Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de
    relleno, ¿los triple no deberian ser dobles?. O bien, si son triples
    por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberian ser dobles?

    ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el
    adulterio?

    Si el pez nada, ¿la vaca todo?

    Si hay un mas allá, ¿hay un menos acá?

    ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar
    donde se les busca?

    ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

    Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos
    mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias y
    Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

    ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

    ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

    ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

    ¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?

    ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

    ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
    trabajos como 'prácticas'?

    ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?,
    ¿tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?

    ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

    ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
    comiendo una planta en peligro de extinción?

    ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su
    trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

    Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse,
    ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

    ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows'
    ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas'
    en inglés)?

    ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que
    están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren
    entrar?

    ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

    ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe
    separado?

    ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

    Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor;
    ¿por qué los taxistas manejan tan mal?

    Si la lana se encoje al mojarse, ¿por qué las ovejas no encojen
    cuando llueve?

    ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos
    espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás
    loco?

    Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para
    deshacerme del viejo?

    ¿Te imaginaste alguna vez como sería el mundo sin preguntas
    hipotéticas?

    Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a
    Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

    Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y
    prisionero?

    Si nada se pega al teflón, ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

    Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre
    sobre sus patas, ¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda
    del gato?

    Los negocios que están abiertos las 24 horas, ¿por qué tienen
    cerraduras en las puertas?

    Si una vaca se ríe, ¿le sale la leche por la nariz?

    Si la caja negra de los aviones es indestructible, ¿por qué no harán
    todo el avión de ese mismo material?

    ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

    ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado,
    si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está
    apagada no se puede leer?

    Si el amor es ciego, ¿por qué la lencería es tan popular?

    Si te metes palitos de merluza del capitan pescanova por la nariz,¿te salen grumetes?
  2. never

    never Guest

    muy bueno, si señor.
  3. MANAG

    MANAG Forista

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    Vaya currada!!!!!!!!!!
    Oleeeee mi niño, si sabe, de hacer filosofia. :xray:
  4. leij

    leij Forista Legendario

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    Gracias, gracias, y eso que sólo me gustaba la lógica proposicional. Y qué tal esta página para buscar a Wally

    Wally
  5. leij

    leij Forista Legendario

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    Éste está muy bien:

    Dominio del lenguaje

    La letra C
    Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
    -¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?.
    - No señó, no sé quien e usté, ni me interesa
    Fidel muy enojado le dice:
    -Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro.
    Y el niño le dice:
    -Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?"
    Castro se le queda mirandodo asombrado, y le dice al niño
    - Falta una
    El niño concluye:
    - Cabrón!!!!
  6. leij

    leij Forista Legendario

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    Yo sigo dándole al google, aquí van unos cuantos de informáticos:

    * Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
    dice el conductor que era el fisico:
    -El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
    -que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
    -y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-



    * Quien dice que windows98 no sirve para nada?
    ¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa!



    * ¿Que le dice un servidor de red a un portatil?
    ¡Tan chiquito y ya "com-putas"!



    * Dentro de Windows:
    Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar



    * Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
    - Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
    A lo que el programador contesta:
    - Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
    El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
    - este es el infierno normal
    volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
    - Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
    El programador sin pensarlo le dice al diablo:
    - Al de Windows 98, por supuesto
    Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
    - Oye esto no es lo que me has enseñado ???
    Y el diablo le contesta:
    - Que esperabas si era la Versión DEMO



    * ¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
    Ninguno, es un problema de Hardware.



    * Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿donde estoy?, un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil"



    * Hablan 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.



    * ¿Cuantos técnicos de hardware se necesitan para cambiar una bombilla?
    Dos. Uno para sujetar la bombilla, y otro para dar vueltas a la mesa.
  7. CARLOSZ3

    CARLOSZ3 Clan Leader

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    ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

    :descojon: :descojon:
  8. Gavira

    Gavira Tr3s españoles, cu4tro opiniones. Miembro del Club

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    Dónde cuelga Superman su capa?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    En super-perchero... :descojon: :descojon: :descojon:

    P.D Se echaba un post en falta de chistes y :rolleyes: chorradas :D
  9. leij

    leij Forista Legendario

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    El último que me voy para casa:


    Una mujer entra en un concesionario de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!!!

    Muy avergonzada, se gira nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo

    "Buenos días, señorita. ¿En qué le puedo ayudar?"

    Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
    "¿Qué precio tiene este precioso automóvil?"

    El vendedor responde ...

    "Mi querida señorita, si se le salió un pedo al tocarlo, ¡¡¡ Se va a cagar cuando le diga el precio !!!
  10. CARLOSZ3

    CARLOSZ3 Clan Leader

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    Juasssssssssss :descojon: Y si fuera de bangle, se cagaria al ver el interior.
  11. José Ramón

    José Ramón Forista Miembro del Club

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    Muy bueno, jua jua jua....
  12. E-34

    E-34 Guest

    Eso es una reunión de puesta en común de nuevas tecnologías aplicadas a la industria automovilística:

    -Como miráis la hermeticidad del vuestros coches?-comenta el ingeniero de seat.
    -Nosotros en Ruf, lo que hacemos es cerrar puertas y ventanas del coche, lo tiramos al agua, y si dentro de tres días el coche no se ha inundado significa que es hermético....
    -Nosotros en MB lo que hacemos es cerrar puertas y ventanas del coche y metemos un gato en el coche, de tal modo que si dentro de tres días el gato lo encontramos ahogado, significa que es hermético...
    -Y vosotros en Seat, como miráis la hermeticidad del coche?- comenta el ingeniero de BMW
    -Nosotros?, muy fácil, metemos un gato en el coche con puertas y ventanas cerradas, y si dentro de una hora el gato todavía no se ha escapado, significa que es hermético....
  13. MANAG

    MANAG Forista

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    Muy buenos todos. A ver si te animas a poner mas de este tipo que alegran el dia
  14. leij

    leij Forista Legendario

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    Bueno, ahora que llega el buen tiempo, la gente empieza a ir a la playa, los cuerpos no están para ser mostrados, así que he aquí una buena dieta para ponernos en forma:

    [​IMG]
  15. pedro_m

    pedro_m Guest

    Muy buenos... ;)
  16. leij

    leij Forista Legendario

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    Éste es para los que estáis de vez en cuando inspirados [​IMG]

    [​IMG]
  17. yeti

    yeti Guest

    muy buenos
    el otro dia nos preguntabamos unos amigos k todo el mundo conocia a la señora del inventor del chupa chuss pero paradojicamente nadie sabe como se llama el ???????
  18. CARLOSZ3

    CARLOSZ3 Clan Leader

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    OT: Chistes

    Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura
    -Señora, tengo un problema serio, sufro de erección
    permanente,
    ¿Qué me puede ofrecer?
    La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy
    abiertos y
    le
    dice:
    - Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una
    casita
    en la
    playa.



    Ring, ring...
    - ¿Si?
    - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
    - ¿Es su primer hijo?
    - No, soy su marido.



    - Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de
    la mañana empezó a dar golpes en la pared.
    - ¿Y qué hiciste?
    - Nada ...; seguí tocando la batería...




    - ¿De qué se le acusa?
    - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
    - Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
    - Antes que abrieran la tienda.


    - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el
    médico qué le dijo antes de morir?
    Le dijo:
    - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno,
    cero..."



    Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le
    dice a la otra:
    - ¿Qué tal tu hija?
    La otra contesta:
    - De maravilla, después de hacer la entrevista para ese
    trabajo que te dije la escogieron,
    en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de
    Sección,
    el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a
    alquilar un apartamento cerca de la oficina
    para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
    - Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.




    - Doctor y que puedo hacer para que durante las
    vacaciones mi
    mujer no quede embarazada?
    - Llevársela con usted.




    - Fui al medico y me ha quitado el güisqui, el tabaco y
    las drogas.
    - Pero, vienes del medico o de la aduana?




    El post operado al cirujano:
    - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que
    tanta
    luz?
    - Hijo mió, soy San Pedro...




    Después de examinar a un alcohólico crónico, el medico le
    dice:
    - No encuentro la causa de sus dolores de estomago pero
    creo
    que se
    debe a
    la bebida.
    - Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.




    Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar
    cuchillos,
    se ponen mascaras para que no los reconozcan
    y usan guantes para no dejar huellas.



    - A ver señorita, desnúdese por completo.
    - Si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que
    estoy fantástica.
    - Precisamente, quiero comprobarlo...




    - Doctor tengo SIDA, que puede recetarme?
    - Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al mediodía otro
    kilo y a
    la
    noche otro.
    - Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.
    - Tal cual; así aprenderá para que sirve el culo.




    - De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días
    de
    vida.
    - Doctor, ¿que puedo hacer?
    - Vaya a vivir con su suegra y le resultara una eternidad






    :rolleyes:
  19. htsc

    htsc Forista

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    en la escuela, 5 de EGB:


    La profersora pregunta:
    A ver quien me dice un medicamento y para que sirve

    Fritz: Aspirina, para el dolor de cabeza

    Profe: muy bien Fritz

    Otto: Frenadol, pal catarro

    Profe : muy bien Otto

    Franz: Viagra, para la diarrea

    Profe: Viagra ? Tu estas seguro de ello ?

    Franz: Si, mi madre le dice todas las noches a mi padre "tómate un viagra para que se ponga dura esa mi*rda"



    jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
  20. kazarn

    kazarn Clan Leader Miembro del Club

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    :descojon::descojon::descojon::descojon::descojon: muy buenos todos carlos ;-)
  21. Gavira

    Gavira Tr3s españoles, cu4tro opiniones. Miembro del Club

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    Qué buena post-resaca tiene el jodío... :descojon: :descojon: :descojon:
  22. Gavira

    Gavira Tr3s españoles, cu4tro opiniones. Miembro del Club

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    Peassssso fusión :D
  23. CARLOSZ3

    CARLOSZ3 Clan Leader

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    Me han fusionao como a los atomos.......:descojon:
  24. Gavira

    Gavira Tr3s españoles, cu4tro opiniones. Miembro del Club

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    Te han absorbido como un W.C de avión... :descojon: :descojon: :descojon:
  25. Landrich69

    Landrich69 Forista Senior Miembro del Club

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    Juasssss, buenisimos todos, buena fusión ;-)

    :descojon: :descojon: :descojon: :descojon: :descojon: :descojon:
  26. PALMIRA

    PALMIRA Forista Legendario Staff BMW FAQ Coordinador

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    :descojon: :descojon:

    estamos aburridillos eh? ;)
  27. leij

    leij Forista Legendario

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    Esto es para alegrar un poco a las chicas del foro:

    Hombres Informáticos.

    Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes

    Hombre Virus: También conocido como esposo molesto,cuando menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

    Hombre Internet: de difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí.

    Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando lo necesitas. Te falla a menudo.

    Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él.

    Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo más de 1/2 hora

    Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

    Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

    Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo, pero nadie lo quiere ahora.

    Hombre Backup: Crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", siempre le falta algo.

    Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

    Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

    Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

    Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

    Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

    Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres.

    ¿Has pensado ya que "equipo" prefieres???
  28. leij

    leij Forista Legendario

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    A Pobra do Caramiñal
    A bordo de un avión Boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Comandante comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:

    "Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Comandante Suárez del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas y 50 minutos, les recordamos que no está permitido fumar, les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc...,

    Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy imbécil se dirigie a su copiloto por el micrófono:
    "Ahora si cab..n!!!!, en cuanto ponga el pu..o piloto automático, voy a hechar una cag..da y luego .....???? Me voy a fol..ar a la azafata!!!!! "

    Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como una loca hacia la cabina para avisar al Comandante que desconecte el altavoz, cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete "tremendo bastonazo" tumbándola en el suelo!!!!.......

    Desconcertada la azafata se gira hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

    - "Quietaaaaaaaaaaa!!........mala pécora, primero déjale que cague!!!!!!!!!!!!!!
  29. CARLOSZ3

    CARLOSZ3 Clan Leader

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  30. leij

    leij Forista Legendario

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    A Pobra do Caramiñal
    DIALOGO TELEFÓNICO ENTRE MUJERES

    -¡Hola! Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
    -¡Horrible!..... No se que pasó...
    -Pero... ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
    -Si... me besó. Me besó tan fuerte que se me salieron las fundas dentales de adelante, y las extensiones de pelo de mi moño.
    -¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
    -No, claro. Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que
    pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox y me
    mordía los labios como si fueran plásticos...¡se me iba a explotar el implante de colágeno! Además mis pestañas postizas se le quedaron pegadas bajo su nariz.
    -¿Y no intentó nada más?
    -Sí... .se puso a acariciarme las piernas, y le tuve que frenar porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.... Al hacerlo se me salieron dos uñas postizas !!! Después de eso se abalanzó hacia mi con una lujuria impresionante abrazándome tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en la mano... .y que casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
    - ¿Y después que pasó?!!!
    -Se puso a tomar cava en mi zapato...
    -¡Qué romántico!
    -¿Romántico? ¡Casi se muere!
    -¿Por qué?
    -Se tragó el corrector del juanete...
    -¡Ay!.. ¿Y después qué hizo?
    -¿Te puedes creer que se fue?...
    - ¡Para mí que era gay! [​IMG]

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